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北郭之春

东园朝雨花满路,北郭春天月半空。白日感怀画人骨,静夜沉思写鬼神!

 
 
 

日志

 
 
关于我

好读书,不求甚解,但慰心慰性而已,育过人,十数年间,也有桃有李者也。粗写几行文字,道人间百态,细画数块颜色,表世上鬼神。心有春风化雨志,胸含悲天悯人情。道艰且难,吾其谁行?

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[原创]《面对相片的沉思》  

2007-04-24 10:15:46|  分类: 蝉吟弄字-文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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饮完最后一小瓶白酒,我们走出了那个小小酒馆,朋友似乎犹未酣畅,说你先回去我再拿两瓶啤酒,我也算半个酒鬼吧,就没有反对,先回去了。

我坐在朋友的床头,床里面的书架上放着一张我和他及他前女朋友的合影,他居然把三个人的合影放在身边,让我感到温暖、亲切。书架下层有书有相册,我随意地翻看,看到一起的合影、看到他们班的集体照片,都令我感到昨日的温暖,也让我回忆那段相处的岁月。

一个小小的相册吸引了我,相册很普通,就是那种洗印相片时店里赠送的。相册旧旧的,能看出久经翻阅的痕迹。相册里是朋友的照片,不,准确地说,是朋友和他女朋友以及他女朋友的弟弟的合影!地点是在一条小溪边,溪水里有人在游泳,朋友三人也穿着泳衣,朋友脸上是开心的笑容:和他女朋友一起时在笑、抱着女朋友的弟弟是在笑、一个人依在桥栏杆上时在笑……笑地很灿烂、很自然、很幸福、很让人以为这就是美满了!

然而看着他们的照片,我陷入了沉思。

因为朋友分手了。

朋友买完酒回来了,喝着酒,我对他说我看了他的这本相册,我说我在相册里看到他那时是幸福的,我问他为什么就分手了呢?

朋友喝了一口酒,一脸的戚戚然,说我最近也一直思考我那时是否做错了,朋友说:“你也知道我的父母不太接受这个女孩,我去了G市以后父母过去了几天,父母说他们也不是很拒绝这个姑娘,但是吃不惯G市的饭菜,不习惯G市的气候,父母说他们老了以后就靠我了,但是这样的一个地方他们会很不幸福,我说给我三个月时间吧,我把这件事处理好!

“父母回去后我开始故意疏远她,在外面喝酒,很晚才回家,我要让她死心,我以为这样在分手之后她会忘记我,可以很快接受别的人。她确实很失望,很受伤,最终就那样分手了。

“我回来了,也很快见了个经人介绍的姑娘,相貌上很符合父母的要求,但是父母却跟我说离得太远,还是找个在一起的好!

“我在那时开始反思,我当初和前一个姑娘分手是否是个错误。我觉得父母在这上面有他们自己的想法,但离我的心灵很远,所以我现在不知道是找一个爱人好,还是找一个父母希望的儿媳好!”

“是这样”,我打断朋友说:“本质上我们是要找一个爱人,我们要相互依偎几十年,父母的意见也许只能作为参考!”

“是啊,在这上面不好完全满足父母。”

朋友接着说:“我现在几乎不知道怎么去爱了,感觉都一样,没有了和她在一起时的激情感觉,跟她在一起已经像自己的亲人了,就像自己的一部分,一呼一吸都满怀情感、快乐、温馨。

“我现在在思考,过几年,也许是过了十年二十年,我会不会为当初的分手而后悔,如果真的是那样,恐怕就再也找不回来了!”

我和朋友一人靠着一个床头,一人手里拿着一瓶酒,不说话的间隙就喝上一口。

我说是啊,有时我们总生活在后悔里!

我看出朋友已经后悔了,并且在思考是否回头,我很想对他说如果回头就不能再上演分手的悲剧,如果那样会对那个女孩造成更大的也许是致命的伤害!

朋友没有说要回头,我也没有说想说的话。因为我也处在感情的悲剧里,似乎没有厘清感情纠葛的能力!

说够了朋友的事情,朋友问起了我的事。

我的事情没有朋友的精彩,我的只有无奈!

我也分手了,不是因为父母,我的父母不会干涉我的感情,悲哀的是因为——也许是个性吧!

我跟朋友说你也知道,我爱那个女孩子,从一开始就从内心喜欢她,我跟你、跟我的朋友、跟我的同事都一再说过,我就在这一棵树上吊死了。

可是,很难,她不信任我。我几乎没有得到她赞誉的地方:小到我的发型不好看、我穿的衣服不阳光……,大到我性格不好、我不是好老师、我不孝顺、我不值得信任……

我一无是处。

可是你也知道,事实上很多人都认为我还算有型;性格确实有不足之处,但我一直在让自己坚强、开阔,很多学生都说我教的还可以,你也知道我在教书上花费的功夫和心血;我的父母无比的疼爱着我,我也爱他们,他们的一点不愉快都让我感到无比的难过;为了怕她误会,我删掉了异性朋友号码,甚至连她不喜欢的同性朋友也疏于联系了……

可是她一如既往的地怀疑,她把我当作敌人来战斗,而不是爱人来爱!我觉得我很可悲,也许也是她的可悲!我无数次的企图通过交谈沟通,可是都引发更大的争吵!

她给我听刘若英的《后来》,歌词写得多好呀,可是我不知道她听的是什么?仅仅旋律么?歌词多么引人深思,可是她似乎并没有从中听出什么。歌词写得多好呀:

后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再

我怕这种悲剧发生在自己身上,我宁愿放弃现在教书的工作,只要能和她在一起,快乐地在一起!

你知道么?我说,就因为我想让她见见我的父母,居然引发了数次争吵,一度要分手!

朋友说不是很多女孩子都希望见男方的父母从而得到认可么?她怎么会不愿见呢?

我无语。我能说什么呢,也许她以为见父母也深藏着阴谋吧!

我跟朋友说,讽刺的是分手之前她给我听《死了都要爱》,可是她却是一副死了都不爱的样子!以前我没听过这首歌,听了以后觉得写的真是很多人的共同心声:

把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快

朋友很无奈的笑了笑,又抿了一口酒,说很显然我没做到,我因为父母改变了。

我说我不会,就算我的父母不接受我喜欢的人,我依然要爱,当然我会想尽办法让他们接受,我知道最终他们会接受,毕竟我们把握的是自己的幸福!

可是,令人悲哀的是,我们自己瓦解了我们的爱,我很心痛,我想父母也会难过的!

朋友说自己看着办吧,毕竟爱是两个人的事情,就算你要吊死在那棵树上,也总得看看那棵树让不让你吊啊!

是啊!也许是要看的,毕竟不是一厢情愿的事情!

酒喝完了,头有点晕,朋友相册里的笑越来越模糊了,我不知道他会怎样处理以后的事情,我只有祝愿他找到未来开心的源泉,那样我下次翻看他的新相册时,又可以看到开心微笑的他了!

而我呢?

也许也该有一本开心微笑的相册吧!


 


 

 

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